Thème : Actualités 5
Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:
"Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras... "
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Savez-vous que G.Bush a divorcé ?
il n'aimait plus Saddam !!!
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Les 4 derniers présidents des États-Unis qui se trouvaient à bord d'Air Force One disparaissent au cours d'une tempête et réapparaissent au Pays Imaginaire du Magicien d'Oz.Les présidents aboutissent à la Cité d'Émeraude et rencontrent le Magicien d'Oz
"QU'EST-CE QUI VOUS AMÈNE DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?"
Jimmy Carter fait timidement un pas en avant : "J'aimerai obtenir plus de courage."
"PAS DE PROBLÈME!" Répond le magicien.
"QUI EST LE SUIVANT?"
Ronald Reagan s'avance:
"Eh bien ... Heu... J'ai oublié... Ah si... J'aimerai avoir une cervelle."
"CONSIDÈRE QUE C'EST FAIT" répond le magicien.
"QUELLE EST LA PERSONNE SUIVANTE À SE PRÉSENTER DEVANT LE GRAND MAGICIEN D'OZ?"
George W. Bush s'avance alors :
"Tout le monde dit de moi que je suis insensible. J'aimerai avoir un coeur."
"VOILÀ QUI NE SERA PAS DIFFICILE À RÉALISER!" Dit le Magicien. "TU SERAS À PRÉSENT CAPABLE DE RESSENTIR DES ÉMOTIONS!"
Mais il reste un président qui ne s'est pas encore manifesté. Bill Clinton est là qui cherche visiblement quelqu'un.
Finalement, le Magicien d'Oz s'impatiente:"ET TOI, QU'EST-CE QUE TU VEUX?"
"Est-ce que Dorothée est ici?"
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Washington, DC (Reuters) Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
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Quelle est la signification des lettres de BUSH ?
Bombardez - Uniquement - Saddam - Hussein
Suggéré par Shadow82
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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
Parce qu'il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écœurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...
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Dans une discothèque locale, le Président rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
" Je suis G.W Bush, Président de tous les Américains. Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? ".
" A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 200.- ".
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :"A vous, Monsieur le Président, seulement Fr. 100.-."
Enfin il va s'asseoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : " Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon slip aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enculant le peuple américains, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "
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Que veut dire NASA ?
Réponse : Nous Avions Sept Astronautes
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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "
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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :"Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.
Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:"Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".
Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:"Je suis le président des USA.J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin répondit:
"Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable..
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Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH
"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH
"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH
"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH
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Pourquoi Ben LADEN ne va plus aux toilettes?
Réponse : car George Bush
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Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...
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Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...